9 avril blagues spécial québec ! ( pour saigonnais)

À Montréal, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile?"
"Je souhaite voir Sophie", répondit-il.
"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?"
"Non, merci, je dois voir Sophie."
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000
$ la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 $. Ils
vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau
à voir Sophie. Sophie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui
rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de
réduction. De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et
les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit,
personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 $ à
Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus
tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son
fidèle client : "Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de
suite.D'où êtes-vous ?"
"De Trois-Rivières"
"Vraiment? J'ai de la famille à Trois-Rivières!"
"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage
soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :Certaines choses dans notre monde ne peuvent
être évitées :La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

Histoire.....de menuisier.

Un menuisier qui travaillait au 3e étage, échappa son marteau tout au
bas de l'édifice. Il descend pour le reprendre et un petit garçon qui
se trouvait là lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son
ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.



Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il
descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et
lui dit:

''Bien là, tu ne me diras pas que ton père en a deux !''


Et le petit garçon de lui répondre : ''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs
verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à
plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur
le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas
pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est
le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match,
il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons
avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord,
bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre
sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,
dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft".
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle
régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait
l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi
étroit qu'il était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur
un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle
décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait
faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements
successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions :
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec
une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à
suivre les recommandations :
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.

A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position.
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
- Oh, ça ? Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit de Montréal. Le seul autre client du bar, également en
état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :
- Je viens d'Alma... Et à Alma, on sait boire.

L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis d'Alma? Et quel age as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 33 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Saint-Pierre. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben oui, figure toi, Saint-Pierre aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouvel ami...

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont
particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y
en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa
copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un
autre coup au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles,
quoi!!

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.

- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.

- D'accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard...

- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:

- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce
verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans
mettre une goutte à côté.

Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est
tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si
insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans
l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de
la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge
naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver
à ses fins. - Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va
y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison
et une voix qui crie :
- Ma fille !
Souviens-toi qu'un pénis n'a pas d'épaule !

Trois-Rivières est une ville située à 150 km à l'est de Montréal, sur la rive nord du fleuve St-Laurent, à l'embouchure de la rivière de la Mauricie. Je ne connais pas le troisième cours d'eau qui donne le nom à la ville.
Ses habitants sont appelés des Trifluviens. Les Anglais l'appelaient Three-Rivers.